2037-06-21
你怎样知道，你的一句平淡无奇的话语，可以在别人心里搅起巨大的波澜。
没关系的吧，一句话而已。
你这样说。
我笑一笑，勾起不情愿的嘴角。
没错，一句话而已哦。
事实不是这样的。不是。永远都不是。
有些时候，记得太多，注意太多，思考太多，都不是好的事情呢。
做一个挺无辜的人，也好。
呐，这里放置着的，都是我半年以来的心情，用第三节晚自习的时间浇灌。
把耳朵悄悄地凑过来，告诉你一件，或者很多件关于我的小事情。
作为交换，请不要说我。
说我，“无病呻吟呀小孩子”。
你的一句无心的话语，会让另一个人绝望的。
我没有在夸张，真的。
谢谢你，迁就我。
2008-08-06
（四）肆无忌惮
080427
是谁说的付出就一定有回报，那么其实回报也是有时限的吧，或者回报给了别的方面也说不定。
总之没有自己想要的那部分。
消极的情绪一直都有，但为什么展现出来的那部分看起来却很乐观。是装出来的么？又不像。
到底怎样地折磨我的心，你才会开心。
有时候觉得自己是一个蛮善良的人，而且滥好人。但估计没几个人能体会的出来。他们都说，你怎么这么猥琐/虚伪/坏。
随你们想去吧，反正最后被伤害到的只有我一个。你们舒服就行，我贱，我无所谓。
对世界太绝望，反而会平淡下来的吧，那些世俗的爱恨情仇。
不，我还有恨，无比的恨，恨到死。
080428
为什么每次觉得自己熬不下去的时候最后还是会支撑过去。
固然我不相信命运或者鬼啊神啊之类，但是有些时候也会无端地信上一小会儿。所以别折腾我了行不？
有意思？有意义？
本来也不是在峰顶的人，你把我抛下谷底也不会激起千层浪。打水漂而已，跳两下就沉底了。
重力势能反正就那么点，请速战速决，谢谢。别像现在似的好像要把我凌迟还没有自怨自艾的机会。
光哥说，你已经没有机会了。
机会？这玩意儿我从来就不曾拥有过，过去这般，未来也一样。
其实绝望也不是解决问题的方法，但有谁告诉过我下一步应该怎么走吗？有人告诉过我吗？
你们只会批评，说教，讽刺，挖苦，旁敲侧击，指桑骂槐。但是请你们扪心自问，这些东西他妈的有半点用么？
只会把我变得更差而已。
080505
突然就觉得自己随时都有无缘无故哭出来的可能，有好几次眼泪已经在眼眶里打了几转，又被我咽下去。
头痛，反胃。大脑发胀和胃液上涌。显然不怎么好受。
莫名其妙地笑出声甚至近乎癫狂其实并不是没有缘由。
这个世界太可笑。我太可笑。所有的一切都太可笑。
可是最可笑的地方是我们还要明知自己可笑地可笑地走下去。
080507
吃晚饭的时候对同学说，大概现在这种状态下的自己，讲着讲着小时候的事情都有可能哭出来。我没有在开玩笑。真的。
从未想过自己能脆弱到如此地步，在初三以前。
那些叛逆的日子以为自己天不怕地不怕能够一个人一直一条路走到黑而且昂首挺胸。呵呵，天真的岁月也挺好。
什么时候自己突然变得善感。经常如果不是压抑的及时眼泪就会流出来。虽然它并没有，但我知道这是一个征兆。
安静下来的时候，头痛的时候，失眠的时候，虚弱的时候，烦躁不安的时候，是真的会一遍一遍告诫自己，你不能这样，保持这种状态早晚会疯掉。
你会说，呵呵，别把自己想的那么——
那你又有什么资格？究竟是你了解我多一些还是我自己？
080508
爱情。哈哈。无论什么时候想起来，这件事情似乎都离我无限远。
于是就突然疲惫到无助地想，学死算了。
早就说过，学生学生为学而生。那么是不是等到我们毕业了就可以去死了。去死的到底是学生这个搞笑的称呼还是我们自己？
是，一个个都活得好好的，可是你们想过么，自己，还是成为为学而生的学生之前的那个人么？
有人说从小到大鼓励自己学下去的人只有自己。我连自己都不拥有。我讨厌你讨厌你讨厌你，一直讨厌到骨子里。
然后这就是悖论了。我这么讨厌学习，偏偏学得还不算太烂。
来，给自己找个理由。
“难道讨厌吃饭就要自己把自己饿死么？”
别傻了又不是厌食症。何况我还要凭学习吃饭。
080512
“但是我却不能不悲伤。”
有些时候，合上书，心里便是这样一句话。尽管剧情很狗血很火星很扯淡，但是我却不能不悲伤。进入了16岁的自己，似乎更善感些。
哭泣，对现在的我来讲，并不难。
再也不是那个以为自己无坚不摧有什么事情都强忍着不允许自己流泪到最后几乎遗忘这种本能的我。
现在的我又是怎样的，也许要等自己的情绪到达下一个站台时才能看得清楚明白。
“然后我死了，连牙齿也腐烂在卷子里面。”
抑或真的有这么一天，可惜我看不到。
做一个知足的人，有一点点的小幸福，容易微笑，经常快乐，也挺好。可惜我做不到。
看着我，我的眼睛是冷的。
080518
昨天在网上遇见的即将中考的孩子，在距离考试45天的时候依然在画美丽的图。月考第二。天哪这个世界怎么这么疯狂。
回忆起自己准备中考的时候头脑里首先浮现出来的从来都是昏暗的房间，拉着的窗帘上映着护眼灯苍白的光和书本的影子，左手边习题右手边课本，中间藏着许多小说和杂志，还有写同人的本子。印象最深的是一本16开的厚厚的物理习题，每做完一页都会默上一首歌词。那本书做了十几章，歌词默了几十首，最后歌词记住了大半物理却只考寥寥80几分。Mp3里单曲循环的歌换过几首，when the love falls，夜的第七章和破晓，一直到现在还在iPod里好好地待着。中考前后写过的文有些都已经记不得题目和内容，倒是看了不少安妮宝贝的书，还把night-blooming的文打印出来带到学校。
行了，打住。一提到过去就会莫名其妙地激动，然后把重复过很多遍的话再重复一遍。
2008-07-29
080401
愚人节快乐MUA
做个愚人一辈子迷迷糊糊过去也挺好，我说。
突然发现自己对生活的要求果然是越来越低了。
也许当卑微的极限经过活着就好的标度，下一步就是死亡。
想起看安妮宝贝的那些日子，日里言行也带上了一点点的决绝和冷漠，倒不是因而就信了所谓命运，只是觉得那些孤傲寂寂的女子，实在是很令人羡慕。妆容简单，穿棉布T恤和旧仔裤，手腕上伶仃挂一个镯子掩盖住狰狞的疤痕。可以随心所欲地旅行，在旅途上邂逅一些奇妙的人。在深夜里看碟，吸烟，喝酒，性格不隐忍。随性自由。多幸福。当然只是在我眼里。
说过很多次，我的审美严重扭曲。黑红，骷髅。你喜欢么？
不是没有想过像她们那样生活，但我知道那如同我能考上清华北大一般不现实。很抱歉，我是彻头彻尾的现实主义者。失望了太多次，也许最终不是绝望，而是对一切都看得开了。哦，当然我没那么豁然开朗，我只是被同龄人更懂得不去计较的重要性和好处而已。
080406
日记总是会写着写着便无话可写，想象之前的几多日记本大约都是这般荒废的。没有毅力的人。
“如果苦难是成为英雄的唯一途径，那么我甘愿一世平庸。”
倒是很符合我的生活理念，只是即使苦难不是成为英雄的唯一途径，我也选择一世平庸。
080414
在黑暗中呆的时间久了，再看见光线的时候，眼睛会短暂的失明吧。在喧嚣的环境里呆的时间久了，周围一下子静下来，是会耳鸣的吧。
在烦躁的日子过久了的时候，偶尔快乐一下，也是会不知所措，以为自己是在梦里的吧。
总之，绝望的生活又开始了。清明的假期，篮球赛运动会什么的，也好像遥远的未曾发生过。
有些事情你总觉得熟悉，仿佛很多年前自己曾经亲身经历过一样。这样是不是很神奇？
昨天晚上终于把《你不会寂寞》结了，这个拖了一个多月的不大的坑就只剩下录入电脑的活了。可惜没带U盘。
日记本记录了这篇文诞生的始末，从开始的一个念头，简单的开头和结尾，本来带着一点点恶毒的小想法，一点一点扩充到六千字。不多，但是在这样的情况下却很难得。从来没有过一篇文分了这么多次才写完，而这篇却似乎成了在学校坚持下去的支柱，九页满满的字，充实了半个多月的无聊课堂。其实有些时候更多的是把它当作一个任务来看待，只不过这个任务完成得很轻松快乐。剧情一点都不卡，回忆的地方大多是灵感突发。
——我满足了。
080415
你不能无视清水的存在，即使它没有色彩。但是，无色是至色。
你不能无视寂静的存在，即使它没有声音。但是，沉默是绝响。
请尽情地无视我吧，总有一天你会后悔的。
什么时候自己能写出有思想有文采的东西呢？也许时间是永远。
什么时候自己能画出色彩和谐的图画呢？也许时间也是永远。
一直到现在也没有发现自己真正擅长的东西，倒是不擅的东西被发掘了一堆，就像一个一个矿坑，开采到一半的时候有人说：没有价值。所以就被遗弃在那里，一个洞一个洞。心里的天空下雨的时候它们就张大嘴喝水，大口吃掉我的悲伤和抑郁。
有太多时候事情不会按照你的预计发展下去，比如说股市和银行存款的利率。
有太多时候你看到的仅仅是表象，它再美好也没有用，如果内里是破旧生霉的黑心棉。
绣花枕头和花瓶并不是同一种事物，但它们却被拿去形容同一种人，我觉得它们很无辜。
080420
于是突然就感到自己是如此卑微。
今天往家走的时候想到的一句话：因为个子很矮所以习惯了仰视别人顺便仰视他们的功绩和光芒。如此卑微的想法。
一直以来都想对那些说我“过分谦虚”的人们说，其实我不是在谦虚，只是被拿来与自己比较的对象，你们与我不同而已。就像曾经写过的，我看到的都是别人的幸福，同样，我看到的都是别人的荣耀与擅长，所以我一天天卑微下去，卑微到连一株苔藓都不如，连一粒灰尘都不如。如此卑微。
是很消极的想法吧，关于卑微之类的。
——是呢。
080421
临近期中考试以及春游，班里的气氛只有浮躁可以形容。
雨下了很久，从昨天到今天。空气沉闷而且潮湿，一切东西都湿漉漉的，但是风很冷。感冒，或者别的什么病症又加重了。现在已经习惯于面不改色地把大把药丸和着很少的水吞下去。
也已经习惯埋头学习。虽然一直都是漫无目的，而且文科完全看不进去。什么人大代表什么区域结构什么孔孟之道，跟我有关系么？
可是一直都在逼自己学习，也许是提前预知了自己弱小和别人的强大，和自己即将堕落的前提。
脑子里依旧混乱一片，“原创文大赛”和比较离子半径会同时蹦出来。
头痛。但已经习惯了不是么？
什么都做了，但什么都只做了开始。
百里之程半九十，我还早着呢。
小子你还嫩着呢，火候不够。
2008-07-23
080312
昨晚因为宿舍噪音的问题非常晚才睡着，所以整个上午都在持续低气压状态。中午的例会又被放鸽子。困，困得要死。困得要死但躺上床就开始亢奋真要命。
有时候想想，死了算了。下辈子宁愿做一头猪一只蚂蚁也不要做人，做人太痛苦。倒不如有些动物活上几年十几年就可以投胎去了。
传说中下地狱的人可以看到升上天堂的美景，那我还是去地狱算了。反正我死了对这个世界产生不了什么影响。
我不想哭不想笑不想卑躬屈膝不想强颜欢笑不想被束缚不想被流放不想孤独不想喧嚣做一个平平常常普普通通别具一格独树一帜的人。好吧我知道impossible。想起一路走来遇见这么多人，有几个会在我的生命里划下无法弥合的痕迹？
080316
接连几天天气晴好。下午回学校的时候可以看见前方宽阔的马路尽头的群山还没泛青的暗灰，和它绵延的上方无比文艺的天空。天色蓝得令人心疼，浅浅淡淡，有隐约的横向云彩凑成的线。一朵一朵云拉扯成对话框的形状，像有人拉着它们的衣袖不许它们离开，弯曲的蝌蚪尾巴形状的线消失在二中钟楼的后面。
哈，世故了这么久，连文艺腔也装不出来了么。
真的很羡慕那些有灵感也有时间写文的人，她们那些古灵精怪的句子打死我也学不来。
不知道我擅长什么东西。
080318
现在想说的话就是，我没什么好说的。有些时候真的会词汇贫乏到一篇文章写下来像无限循环小数，循环节其实最无辜。
080319
我觉得，自己若是一直这个状态下去，总有一天会的抑郁症的。其实我满期待这一天的到来。
已经很少次数能笑出来，别人看我冷着脸的样子一定不喜欢这个样子的我。可是我真的不想笑，尽管我连哭的能力也在被渐渐剥夺，凶手是谁，没有人了解。
昨天趴在晚自习上休息，险些有液体从眼眶里滚出来。
不知道为什么，谁来给我个理由让我淋漓地哭一场。
笑一笑，再笑一笑。我自己写下的句子就由别人实现好了。
有的时候真的很疲惫，连争辩也省了。反正大多数想法说出来也不会有人懂。我说过我是个偏激的人，不仅偏激而且极端，过于自我中心一直可以心安理得地无视其他什么相干不相干的人。但是记住你说的每一句关于我的话我都记得，不要以为我没有反应就代表忘记。
一句话能刻下的伤痕有多重我永远比你要清楚。
——请你自重。
080320
天塌下来与我又何干？某人失恋了与我又何干？世界上每一秒发生的事情多得去了，有亿分之几能和我扯上联系？自从发现心里想要的事情都不会发生这个事实以后确实对这个世界的要求减少了很多。我觉得那是我未老先衰的征兆。做一个心安理得的自私的人挺好，什么事情都与我无关，事不关己高高挂起。好吧你可以说我冷漠没人性没素质，我很愉快地承认。这位亲您把我当人看真是抬举我了。
起初越单纯的人受伤后越恶毒。
080325
忍耐。忍耐是什么。苦着脸喝下一杯纯牛奶，抹去眼睑里的泪水一道一道数学题接着做下去，还是像我现在这样？谁都会说我应该知足。知足。呵呵。你有什么资格说我应该知足？你算什么东西？
好吧我吃饱了撑的我装抑郁我无病呻吟。氧化钙，还培养诗人的忧郁气质呢。啊呸。
在春季微寒的夜里被冻醒的时候你在想什么？
眼睛困得睁不开想要不管课堂睡去的时候你听到了什么？
刺眼的阳光射到视网膜上合上眼睑的上一秒你看见了什么？
把自己溺在冰蓝色水底窒息时你感觉到什么？
什么都没有，或者是什么东西单一地充满所有的细胞。寒冷，困倦，耳鸣，白色光点。没有意义。
你没有去注意，因为你不想去注意，或者无暇去注意。
——幸福也一样。
080326
“让他们怨恨去吧，我一个都不宽恕。”
说句对鲁迅先生不恭敬的话，看到这句话，我的喟叹程度不亚于当年断章取义地看“他虔诚地闭上眼睛，为了使自己看得更清楚。”
其实并没有资格，但我想说，是我们把死亡看得太重。
这个世界上存在过多少生命，没有几个留存下了他们或者它们的痕迹。人类不过是地球漫长生命里微不足道的一粒尘土，而地球，也不过是浩瀚宇宙的沧海一粟。
所以不要把你自己看得太重要，太可笑。
080327
从很早以前就明白世事不顺，所以尽量少地怨恨世界。因为怨恨也没有用，那是跟自己过不去。
从某些消极的角度来讲，忍耐有时比抗争更有效。
当然，与世无争也就代表了你永无出头之日。
没关系，我不介意，我从来不指望自己能出人头地。
名利地位金钱声誉啥的，并不能影响你在天堂或者地狱的房间位置以及窗外风景，所以无所谓。
真不理解现在这些人从小就处心积虑地想爬到高处究竟最后获得的是什么，子孙后代的繁荣昌盛么？见鬼。
太无聊了，以后的事情与我无关。
过了这个村就没这个店？切，其实有些事情并没有这么强的次序性。偶尔颠倒一下也无妨。试试嘛。
